分卷阅读57

    我不似其他孩子，还有家可回，园子就是我的家。

    园子是我的家，师傅在我心里，就是我爸。

    但师傅不让我喊他爸爸，尽管他疼我就像疼自己的女儿。

    师傅没有女儿，也没有儿子。

    我有一次在街上和另一个小女孩生了矛盾，她转头就抱着她爸爸哭。

    她爸爸给她买了个糯米团子，寒天腊月的里头居然还夹着半颗新鲜草莓。

    我扑腾扑腾跑回去，张口就喊“爸爸”。

    我也想要草莓，可是师傅没等我下半句话说出口，就板起了脸。

    每次我贪玩误了功课，或者乱吃东西害了嗓子，师傅就会像现在这样板起脸来。

    他个子不高，身材也瘦弱，却很吓人。

    我乖乖地伸出手心挨了两下藤子，保证以后再也不乱叫唤，心里却委屈极了。

    后来有次我练绕台子，一不留神踩了空，整个人头朝下从戏台上摔下来，差点磕破了头。

    师傅捞住了我，自己却伤了腰，之后再也扎不稳马步。

    他却没事人一样，笑着摸我的脑袋，说：“要被你吓死了。”

    那时我晓得了，师傅不是不喜欢我，他是太喜欢我，怕误了我。

    我第一次上台子对着一群人表演的时候，刚满十二。

    那次满堂喝彩，都说园子要声名四起了。

    师傅眼中欲言又止，半天才道：“兰兰，你要永远记得，看客无情。”

    我没放在心上，直到在一个常来捧场的男人身上栽了跟头，才晓得师傅叮嘱我时眼中的凝重。

    好在那时我才十六，姿色虽卓然，身子却还太弱，没被占了大便宜。

    心却是渐渐沉寂下去了。

    有很多人喜欢我，但我是一名戏子。

    我告诉自己，戏子无情，戏子不能有情。

    园子里出了个我，名头便渐渐有了。去周边城镇串个场子，都有人争着买头排的票。

    十七岁半，我被恭恭敬敬地请到了大剧院，演完被挑走了。

    我本不想走，可师傅挥挥手，一副毫不留恋地模样，我便头也不回地走了。

    其实我回了头，知道他背着我擦眼泪，还揪自己所剩无几的头发。

    我告诉想要栽培我的那位大师，我只当学生，不另拜师傅。

    他生了两天的气，同意了。

    再过一年，师傅写了一封信给我，人却找不着了。我在荒园里无头苍蝇一样乱转，简直恨死了他。

    我知道，我再没有师傅了，他丢下了我，只身一人，去了很远的地方。

    我跟着大师登了两年台，他将我送去了大学，当了个插班生。

    他说：“心兰，你基础很扎实，知识却薄弱。这次除了进修，我也希望你主动去了解了解其他同龄人的生活。”

    我不喜欢和同龄人交往，这是在荒园里就养成的习惯。那些孩子心思浮泛，看我的眼光太过直白，令人反感。

    这个新环境却让我意外，同学们想的都是怎么让自己脱颖而出，鹤立鸡群，尽管有些非良性的竞争，但至少都是努力的。

    我很满意，于是我观察起了班里最优秀的那一个。

    然后我发现，大师说的不对。

    不爱说话，独来独往，孑孓一人。所谓的普通同龄人，跟我似乎也没什么差别。

    后来我才知道，我选的样本不对。但当时的我只看得上最好的，没注意这个最好的似乎有点问题。

    我暗暗跟着他，吃饭、练习，观察他慢慢成为了我生活的一部分。然后我发现，他有一个莫名其妙的习惯。

    每一天晚饭前，他都会坐在校门口的花坛上，呆呆坐上一两个小时，直到夜色蔓延。

    旁边的女孩子们一脸崇拜和爱恋，说他是在摸索灵感。

    我觉得不然，灵感来时不会是那种期盼的神态。

    我在图书馆找了个正对着校门的位置，对着窗口发呆。顺着他的视线去找，找到了另一个男孩。

    那是我灿烂生命的开始。

    我不知道他姓甚名谁，连相貌都很模糊，但那削瘦的轮廓让我久难平静。

    我跟班里那个怪胎不一样，不懂什么叫做止步不前。我只知道，吸引自己的就是好东西，就算不能摸上一摸，也该靠近了细细地瞧上一瞧。

    每顿蹲守在饭馆里是有用的，小少爷很怯生，眼神里却都是良善。我装作焦头烂额，终于是让他伸出了援手。

    尽管我口袋里有大师给我的餐卡，却还是接过了小少爷递过来的钞票。

    借书这种招数用不上，借点钱也是好的。

    有借有还，感激和喜欢就能自以为是地混为一谈。

    我故意喊他恩人，问他明天还来吗？我要还钱给他。

    他说，来的。顿了顿果然答：“我叫木槿。”

    我笑了，盯着他认真道：“你好，我是文心兰。”

    我每个傍晚都会和小少爷一起吃饭，他话渐渐多起来，颇有些天真灿烂的模样。

    我才知道，那些忧郁的假象从何而来。

    有家庭也未必是幸福的，我想。

    可是总比没有父母的幸福吧，我想。

    想不明白，就静静地听着，试图去理解。

    放假的时候回大师那里，他看我戳着饭碗半晌，道：“心兰有心事了。”

    我说是。

    他问我在想什么，我说觉得有个孩子特别可怜，很心疼他，也有点同情。

    大师几不可见地摇了摇头，说：“同情是最可怕的感情。”

    我那时不明白，后来才慢慢知晓其中滋味。

    先是有了同情，然后就有了爱。

    有了爱，就有了嫉妒。

    我想不通，日日陪伴他的是我，为什么还比不上一个遥遥对望的怪胎。

    他们之间有一种不需要言语的默契，是我碰触不到的东西。

    小少爷冒着雨去那个怪胎送伞，回来之后脸红红的，跟我说：“心兰姐，他真好看。”

    我拿手帕擦去他满头雨水，简直恨死了那个怪胎。

    小少爷的外公去世了，他握着电话哭得无声无息，让人揪心极了。

    我正放下筷子打算出去，看着马路对面跑来的身影，又坐了回来。

    良久小少爷抓着包纸巾进屋了，泪痕还在脸上挂着，没擦。

    我看他宝贝地把那包纸巾放进胸前口袋，听到自己心脏碎了一块。

    我终于明白师傅那句话，他说，缘分天定。

    我和小少爷没有缘分，他的缘分都给了另一个人。

    我讨厌那个人，尽管他不曾与小少爷说过什么话，我还是讨厌他。

    那个怪胎很优秀，没毕业就被扶苏挖走了。

    他的生活行迹渐渐在转移，我看到小少爷对着空荡荡的花坛站了很久，背影都是灰暗。

    我有些隐隐的快意：“他应该不会再来了。”