第七章     素娥定赴瑶池宴（上）

    我叫江宴，宴字是“素娥定赴瑶池宴”的宴，宴本来有快乐，高兴的意思。

    父母给我取这个名字，应该是希望我一生快乐欢宴。

    可后来他们的行为却与这个字背道而驰。

    我的父亲是一个对别人严肃的人，但我记得小时候他与我母亲关系还很融洽的时候，他也会对我温柔的笑，耐心的陪我玩游戏，我现在很多好的习惯都是从我父亲身上学习的。

    他在我三岁的时候对我说：“我要让我的阿宴成为最幸福的小男孩。”

    我的确成为过，但只是曾经。

    我的母亲是一个对我很严肃的人，小时候她会严格的要求我把每一件事情做好，我的钢琴书法算数她都要求我必须做到最好。

    老实说，我心里面没有什么感觉。无论好与不好，累与不累，我都没有太多的感觉，但只要让母亲高兴的话，小时候的我什么都愿意去做。

    母亲的家庭条件与父亲的距离很大。我的祖辈在上一个朝代就是知名的大商人，家谱上甚至看见一些近代的名人。

    我的很多伯伯和姑姑他们也是知名的商人，政客，艺术家，各行各业的佼佼者都有。

    我的外祖一家，外祖母和外祖父都是高中老师，两个人很恩爱，两人有一儿一女，现在我的外祖母去跳广场舞时，我的外祖父都会当她的舞伴或者是跟在外祖母的身后扇扇子。

    我的小舅也是一个温柔的人，他虽然没有开创出自己的一番大事业，但他为人踏实，顾家勤奋，朋友遍四方。小舅妈也是一个温柔的人，她是川渝地区的人，那边女子爽朗大气，小舅妈在各种聚会上都很能谈，她对家人很好。

    我和舅舅家的阿时也是很好的朋友，小时候的我们在一起踢球，看动漫，学钢琴，周末的时候两家人一起出去野餐，度过了一段很开心的时光。

    对于他们抱养的那个女孩，我对她没有什么感觉。小时候的我大概觉得还是和男孩子更能玩在一起吧，所以我跟沈迎时的关系很好。

    可是后来变了很多。

    我的父母吵架的次数越来越多，直到我八岁时，父亲对我说：“阿宴，对不起，我和你母亲要分开了，你以后跟着我的时间可能会多一些，但你也可以经常去你母亲那边。”

    后来我从家里佣人的聊天中猜测，应该是母亲主动放弃了我。

    我不知道母亲是出于什么原因，但我很感激我留在父亲这里得到了很多长大以后同龄人希望得到的资源。

    对于他们离婚的原因，尽管他们吵架时都是我不在的时候，但我总还是能够听到一些。

    有一次家庭聚会，我的姑姑伯伯们都来了，还有他们各自的小孩，他们聊了很内容，就像天下很多家庭聚会的时候都会聊天那样，每个人都会说很多话，就连在父母一辈口中话不多的我，在那天也是会和小朋友们说很多话。

    但母亲的话总是很少，小时候的我没有察觉到这些。或许就算我察觉了也不知道为什么。

    现在我知道了，母亲或许是想融入但又融入不了。我父亲那边的亲戚聊天的时候都会谈政治局势如何、股票升涨、哪些艺术品值得投资，未来市里那片地会开发，也会谈国外那个新锐设计师的作品好看，哪场秀代表了时尚潮流，哪部文艺电影或者是书籍思想深刻，哪个老总家发生了什么事······

    说实话，家里面的亲戚从来没有带着隔阂我母亲的语气谈话，他们谈这些事情的态度就跟谈桌子上的哪道菜好不好吃是一个语气，他们从小到大聚在一起时都是谈这些内容。

    有些事情，不是故意，更为伤人。

    我的母亲不愿意靠着我父亲家里的关系去工作，父亲也怕伤到母亲的自尊，没有强求，于是我的母亲在一家自己喜欢的小公司里面当基层职员。

    并不是说这不好，而是当没有在一个圈子里面时，接触不到相同的人或事，两个人之间的话题就会越变越少。

    难道所有家庭差距过大的夫妻都会走到我母亲这一步吗？并不是。

    如果当时母亲愿意像出生于豪门的夫人学习如何待人接物，或者模仿一下那些加入豪门的平常家庭女孩是如何混得如鱼得水，情况也会好很多。

    但她觉得向豪门的太太们学习会失去她原来的傲骨，磨掉她的自尊，她觉得她这些品质更为重要。

    其实这没有什么，也不是每一个都非要迎合丈夫的圈子。但母亲强烈的自尊心下有一颗过于敏感的心灵。

    她很在意别人对她的评价。如果她不愿迎合父亲的圈子，做自己就好，但她又过分在意别人对她江太太这一身份的评价。

    我们身边有着各种各样的人，有的人不爱管别人家里的事，但有的人很爱评价别人家里发生的事情，出于各种各样的理由。

    母亲陷入了别人心中对她评论的泥沼。

    有人说她明明平时也不忙，为什么不把家务好好操持一下。按照江氏集团的地位，她明明可以可以手拿爱马仕成为贵妇圈里面的C位。有时候女人之间交换商业信息也是一个比较重要的渠道。

    但我的母亲觉得参加太太圈，作为江太太这一身份去和那些是家庭主妇，什么工作也不做的太太聊长聊短，有失她独立女性的身份。在家里面办派对、和贵妇们打麻将，猜他们话中暗含着什么商业信息是无事生非的人才会去做。

    于是她和父亲之间的屏障越来越厚，将两人的距离拉得越来越开。母亲开始向父亲抱怨时，还会得到父亲的宽慰。但一天里十多个小时都在公司里忙碌加班或者出差的父亲，渐渐地对母亲失去了耐心。

    并不是说父亲做的就全对，两人关系的结束双方都有一定的错误。父亲本来就是一个对自己很严格的人，他对伴侣的要求也很高。自身也很努力，希望母亲和她一起努力携手未来，但母亲显然不能跟上他的脚步。

    而父亲显然对母亲日渐失望，没有主动采取一些措施弥补隔阂，把自己完全放任到事业上，对母亲日渐冷漠疏远。

    父亲也没也去了解母亲的圈子，没有像很多普通男人一样就算不喜欢也要陪着自己的妻子逛街联络感情。

    双方都觉得对方不理解自己，不肯为自己付出，最后只能走到那种结局。

    所以母亲会对我很严格，希望我把每一件事情都做好，才不会在她江太太育儿这一方面受别人指摘。

    离婚以后，父亲更加对工作上心，几乎每天吃住都住在公司里面。

    而爷爷奶奶也害怕我一个人会觉得孤独，把我接到了他们家里面去住。

    爷爷年轻时是一个军人，奶奶年轻时是一个商人，在话题方面差距很大的两个人生活起来却意外合拍。他在爷爷那里也学到了很多，比如自律健身，勇气与进取，从奶奶那里学到了个人理财，与别人说话的艺术，还有艺术鉴赏与衣品。

    爷爷奶奶住在首都，那里的天气让从小在南方生活长大的他适应了很久，饮食也是，他很想念南方的小桥流水，清淡精致的菜式，还有那里人们说话温柔的嗓音。

    他知道，其实他不是想念南方，只不过是怀念小时候幸福的生活罢了。

    就像他在初二的时候又回到了父亲在的嘉楠市，也会想念北方的饺子面条，还有爽朗的朋友和冬天的雪，想念那里自由快乐的生活。

    母亲在我十岁的时候嫁给了和她一起长大的一个叔叔，那个叔叔为人幽默，对人大方，各行各业的朋友都有，对母亲就像是在惯小女孩一样。

    会和母亲一起做家务，会鼓励工作辛苦的母亲，会向母亲撒娇，给她做很多好吃的。

    父亲也在我读初中的时候娶了商业上认识的一位女性。

    他的继母是一位很有魅力的女士，家庭与事业兼顾，事业做的不必父亲差，在情感处理上也是一位高手。父亲在她的调教下变得顾家，会主动关心妻子，给妻子喜欢送礼物，学会了制造了惊喜。

    继母对他也很好，她是一位思想比较前卫的人，不想生孩子，对男方带有孩子不会催生这一点很满意。

    继母会送给我这个年龄男孩子会喜欢的潮牌衣服鞋子，和电子产品，会送昂贵的生日礼物，会偶尔关心他的身体状况，甚至送房子还有自己公司的股份，

    我也很有脸色的主动要求自己一个人住，理由是更加自由，父亲和继母都很满意。而我觉得一个人真的更加自由。

    继母也会经常叫他去吃饭，甚至帮他拉近他与父亲之间的关系。

    至于母亲那里，我觉得母亲看到我的时候会想起她过去失败的婚姻生活，因为我偶尔拜访母亲时，母亲对我既说不上冷淡，也说不上关心。

    于是他两个家庭都不打扰，做自己就好。

    他可怜吗？不吧，他知道的很多家庭会出现出轨、家暴、或者夫妻双方各玩各的，把孩子生出来丢给老人以后就算完成任务，而他至少还有幸福的曾经。

    今天又是作者撒播打滚求珠珠和留言的一天！