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也看不够。 我看了看他骨节分明的长指，近些年来，他的骨节日渐分明，瘦削得令人害怕。 有很多粉丝喜欢他的手，我却觉得每次一看，就是一场惊心动魄。 就是这只手，画出过我崇拜了好久的获得过全球游戏海报大奖金奖的那幅画。 我打算握一握，始终没下得去手。 耳边想起陈煜的话：岩迪人很好，值得托付终生。 我从来都是这么想的。 我来过岩迪的家，我知道画室在哪个房间。 各种类型和颜色的颜料和笔都齐全，一张新画纸也在画板上准备着。我抄起笔来，就画。 过了很久。 我感到他在我身后注视着我，我上身微微僵硬，但也没有回头，我还在画。 我画完了。 他站着，声音温润动听：“你模仿我的那几张，真的挺像的，但是这张画一点都不像。” 我僵了僵。 他继续慢慢说道：“我知道。如果这张画会让别人以为是我自己画的，那么就显得我太自恋了。” 他拿出手机，拍了张照片。拍得挺认真，四个边沿都紧贴着框边。 我惊呆：“大神，你在做什么？” 大神骨节分明的长指，抓着手机，他的长指跳跃，图拍得很认真，但是发微博发得特别快。他说：“你打开微博看看。” 我疑惑起来，拿起我自己的手机，刷了一下微博。 微博特有的提示音把我吓了一条，艾特我的微博太多了。作为一个强迫症，我每次都是先把艾特我的微博先看完的。 我将手机背对着他，我不好意思让他看见，我特地让他自己在一个分组。 我打开那个分组。 刷出一条新微博，他也艾特了我，附上了我刚刚画完的画。 他写道： 其实是我始终不敢表白，其实我害怕她不爱我。 我震惊，拿着手机的手都软了。觉得自己顿时恍恍惚惚地，像是在梦游。 阿迪似笑非笑地看着我，他用他那骨节分明的长指将画慢慢摘下来，说：“我们把这幅画挂在哪里？” 我愣了一愣，他叹了口气，说：“墨莹莹，你昨天说要搬过来住？” 我……我有说过吗？ 他从背后用手将我的腰慢慢环住，我吓得大气不敢喘一口，又觉得像是喝醉了。他在我耳边轻轻附和道：“你别不承认，酒后吐真言呀。” （完） ☆、想你 以前，吃得好，睡的香，想着你入睡 梦是又甜又香的 现在，我还在想你 可是我竟然开始失眠 大概是因为太大压力 大概也是因为，从今往后 我也只能这么想你了 转身之前，要记得说再见 我已经十几年没见小惦了，是的，我也没有嫁人。我还在P城。 有时候出门，会碰到人，他们说我，已经疯了，他们教育他们的孩子，要离这个疯子远一点。 我也不知道我到底疯没疯，我只记得要找我的小惦。 那是十五年前。 我是学校里著名的才女，小惦是学校里著名的才子。其时，追我的人很多的，其实，本也没有什么人将我和小惦联系在一起。那个时候大概很盛行才女，所以，即使我长得很普通，追我的男生也大有人在。 但是小惦不一样，小惦特别瘦弱，而且做事为人很低调。可是他的文章却不同凡响，我是早已盛名在外了，可小惦偏偏只用了两个星期，就让全校都知道了这位的存在。因为他是一个非常著名的杂志的专栏作家，而全校的语文老师，只要一开口，就是小惦又发表了什么。 这时候同学们还没把我们联系在一起。 我是主动去找的他，第一句话我还记得：同学，你出来，我想和你谈谈。 我和小惦去P市的火车站，他说，或许我们可以去铁轨上面。我害怕极了，我一把拉住他，说，我可是独生女。 我也是，他说，我们又不是去卧轨，只是去铁轨上看看。 我们去了铁轨旁边， 我和小惦其实并没有如何，我怀疑我们是精神上的恋爱。他说过，看过刘心武解红楼梦么？知道贾宝玉对林黛玉更多的是什么吗，意淫，我觉得很准确到位。 即使精神上的恋爱也是如此地满足和幸福，我觉得全校甚至全市，只有我们两个是一个层次的，我们两个在同一个别人都看不到的屋子里。 我们之间真的很淡薄 小惦消失了，我仍然一直在买那本著名杂志，我怀疑他那性格的人，会以不同的笔名在上面发表各种文章。我一篇一篇地看，一个字一个字地看，可是又都不像。 那本杂志一直在，直到后来，我成为了这本杂志的主编。 我想到了海子，可是我们P城没有大海，只有春暖花开，可是我讨厌这个词，我讨厌用这样的方式来验证面朝大海的美丽。 我在寻找我的小惦。可是他们说，他早就结婚了，我知道的，那位叫李惦，他后来回来了，回到P城，在做建筑活。 那一次，我去找李惦，他的工友嘲笑他：我们知道你也发表过些什么。 李惦斩钉截铁地说，那不是我，那是小惦。然后转身对我说，你去找他吧，我并不认识他。 于是，我一直寻找小惦，直到现在。 ☆、不过百年 ——再爱你又如何，长相思长不过百年。 我爱你。 之所以这么大胆，是因为我才醒悟，是因为不过百年。 本以为，我有过那样的心，起过那样的意，就足够了。可是偏偏因为太在乎，反倒一字一句都在隐忍，却终究是错过了。 别人看我都太傻，笑我无心机无大脑。 只有我自己知道，我其实异乎寻常的冷静，因为我冷静到可以让自己亲手、将你推向离我愈来愈远的境地，然后，继续冷静地站在原地看着你。 我怎么会不知道，我一直冷静地看着自己所做的一切。甚至可以冷静地看到，如果我一直这么冷静地做下去，我们的后来。 但是我还是克制住了。 我痛恨自己的竭力克制。我痛恨自己居然比自己想象的还要冷静十分。 其实别人都不知道，别人都会不知道，我是那样地爱你。 …… （此处略了几段话。没有上传。） 可还是这该死的冷静，它告诉我，是它挽救了我。 不，这怎么能算是挽救。我对它恶语相向，它却对我无所谓地耸耸肩，嘲笑我说这一切不过还是我自己选择的。 后来，我喜欢上了许多精神寄托。 后来喜欢上了容若，那本，那句“如鱼饮水，冷暖自知。” 而我恰是双鱼座的，和鱼