第三章 幸福太过短暂 (四)

    芮莹哭了许久，才开口告诉我，其实她有忧鬱症。

    这天，她向我坦承了一切——

    因为她原本是想读医学院专攻脑科，所以她一直都有留意相关的报导跟资料。

    她在高三快学测时，发现自己有点问题，注意力不如以往集中，记忆力也变差了，常常觉得没有动力，什么都不想做，还会一直自我怀疑、自我贬低等等。

    她将觉察到的所有不对劲，进行整理后，发现自己是忧鬱症的各种症状。

    可是，当时她觉得症状不严重，她乐观认为是快要学测的压力造成的，因此她没打算看医生，也没想让她父母知道这件事。

    她只努力养成运动习惯，尽可能保持心情愉快，来控制自己的状况。

    因为觉得自己不如从前聪明、会读书了，她犹豫许久后，选择放弃医学院，她害怕自己进去后会无法毕业，所以她选择财金系，也算是她有兴趣的科系。

    她特意查过t大财金系的课程内容，觉得自己应该还能保持住成绩，就选择这科系了。

    面对父母的责难与质疑，她全部都吞下肚，不让他们担心她生病了，想保持自己在父母面前乖巧又完美的女儿的形象。

    她也坦白告诉我，大一下学期后，开始不太跟我做爱，是因为忧鬱症有些加重，明显降低她的性慾，而且她觉得抱着我就很舒服、很有安全感，也就没有非要有性生活。

    可是她很担心没有满足我，我会去找别人，所以她还是尽可能每隔一段时间，就跟我做一次。

    我摸摸她的脸告诉她，只要有她在我身旁，我就觉得很幸福，没有做爱没关係，反正我一直都没有强烈性慾，不可能因此而背叛她。

    但是她生病的脑袋，会一直传达负面思绪，就算她的理智知道我不会背叛，脑里的声音就是一直说要小心我劈腿。

    她决定去看医生，大概是半年前的事，她发现自己的症状越来越严重，开始有点幻听，她在家里会听到学校的鐘声响，或是听到猫叫声、火车汽笛声等等，她也会想躺在床上不停的睡，甚至开始想自残、想毁灭自己，才不得不去面对自己忧鬱症很严重的事实。

    她总是将药藏在背包里，我不在身边时，她都有按时吃药，晚上就趁我洗澡或者做家事时吃药。

    我很讶异她可以隐瞒得这么好，毕竟她总是会把家里弄得乾乾净净的，也都有准时去上课、打工。

    下班后很累，也还是会跟我看看电视、聊聊天之类的，虽然我感觉得到她常常心情不好，但我真的想不到她是忧鬱症。

    她说今天突然失控的原因她也不晓得，她都有乖乖吃药，但今天就是完全不想去上学，情绪莫名低落，她趁我早八出门后，就跟学校请假了。

    本来一直躺在床上不想动，后来也不晓得为什么又变得激动，让她好烦躁，于是一个人在家里大吼大叫的摔东西。

    面对她生病的事实，我一时有点难以接受，只能一直抱着她，试着说服自己去接受——那曾经是我生命中光亮的穆芮莹生病了，现在的她脆弱了、敏感了、没自信了，该换我振作起来，成为拉她出泥沼的那隻手了！

    ?

    知道她生病的我，之后都尽可能的陪她去回诊，学习跟她相处，虽然她情绪上来时就会跟我吵架，怀疑我背叛她，但我都忍耐了。

    因为我看着她无助的吵闹，只有心疼没有生气，她曾经是多么充满自信又骄傲的女人，脸上总是有着张扬的笑容，那个将我拉出深渊的她……现在却如此不自信，担心我不爱她、担心我离开她。

    不过，有我的陪伴，她的病情稳定许多，但后来又开始有点变化，她出现躁期徵状，从忧鬱症变成躁鬱症。

    我倒还算是喜欢她的躁期，她会像从前一样开朗，兴致高昂地做每件事，会拉着我出去逛街、购物。

    但是，好不容易稳定的生活与病况，在大四的圣诞节前夕，却被她母亲搞得整个毁灭了……

    我跟她提前一天去吃圣诞节大餐，因为节日当天会变贵，我们平常都尽可能地少花钱，为了多存一些头期款，以后一起买房子。

    可是，我们牛排才刚吃完，林湘琴就打视讯电话来了。

    「妈，怎么了？」芮莹尽力压抑自己的不悦，很讨厌她妈妈打扰我们的约会时间，偏偏又不能够不接。

    「你人在哪里？背景装潢看起来很高级。」

    「餐厅吃晚餐啊！」

    「你口气是在不好怎样的？妈妈现在连问一下都不行吗？」

    芮莹换成撒娇的辩解，她的表情控管还是不错的，「妈咪，我没有……」

    「又是跟范梓棠？怎么就不会想约妈妈去吃饭呢！」

    「我帮梓棠解决报告上的难题，所以她请我吃饭呀！」

    「她请你啊？好吧！算了。」

    接着，林湘琴就这么跟她胡乱讲着话，毫无任何重点的讲了快两个小时，直到餐厅服务员来提醒要打烊了，要求我们买单，林湘琴才终于愿意结束通话。

    我拿钱给服务员去结帐，心疼的看着芮莹。

    她在掛断电话后，疲惫的捏了捏鼻樑，对我勾起一抹苦笑。

    「真的很不爽，要不要出去街上喊一喊，可以发洩一下。」我担忧的问她，我感觉到她又在压抑自己的情绪。

    「我是很想在街上大吼大叫，但那样会给别人困扰。」她还是一如既往的体贴和理智。

    但跟她交往那么多年的我知道，她已经在崩溃的边缘了。

    我们的圣诞节大餐之夜，就这样被她妈妈佔据了所有能好好聊天的时间。

    这天夜里，我们躺上床之后，她突如其来的崩溃大哭，还一直尖叫着，她一直说着自己不好，不停批判自己，说着自己没有活在世界上的必要，好想要去死。

    她不停地闹了10几分鐘，我害怕吵到邻居，所以用了最不好的方式阻止她吼叫——我用力将她推倒在床上，然后吻她。

    我其实并没有想跟她做爱的意思，单纯想让她闭嘴罢了。

    而我的吻也起到一些作用，陷入狂暴的她，和我热烈回吻，翻身将我压在下方，手也开始脱我的睡衣。

    深陷负面情绪中的芮莹，在这夜里，用了十分粗暴的方式干我。

    我全身都是被她捏出来的瘀青和咬痕，小穴也被她暴力的抽插了两三个小时，从满溢淫水到发麻乾燥，从舒服快感到后来开始撕裂疼痛。

    可是我的娇喘呻吟、哭泣求饶，成为了她心灵上的救赎，她内心里的痛楚减低不少。

    我被她折磨到后来直接昏睡过去。

    隔天睡醒后，她很懊悔自己的行为，她知道她弄伤我了，看我腿间的血跡和身体的瘀伤就知道她有多暴力。

    但我原谅了她，毕竟如果没有遇见她，没有她主动跟我成为好友，听我诉说心里话，当专属的发洩树洞，我早已因为人渣的侵犯选择自杀了，我的命可以说是她捡回来的。

    出于报恩也出于爱，我接受了她的暴力。

    有了一次靠着暴力性爱得到情绪缓解，芮莹开始喜欢上这样的方式，她的心灵已经开始扭曲，极度不安全感和不自信，让她偏执的觉得我会嫌弃她有精神病，每天都担心我会离开她，进而衍生认为只要常常把我干到求饶，我对她的爱就会坚定不移。

    我不明白她生病的脑袋，为什么会得出这样的结论，但她一直这么做着。

    我们的爱情，在不知不觉间变质了。

    她给我的爱，成了常态性的暴力强姦和懊悔哭泣，又混杂着无尽的忧鬱烦躁、争吵不休。

    我给她的爱，成了委曲求全，陷入被打断牙齿也混血吞的状态。

    我突然的明白，为什么家暴妇女很难离开的原因了。

    撇除生命受到威胁的状况，或者荒谬的觉得有父母才是给小孩「完整」的家的种种理由，有一个人疯狂的爱着自己，为了自己而发疯的感觉，是很有成就感的。

    看着她害怕失去我，而陷入极端的情绪，让我很有存在感，那也是一种变相的生存意义。

    我想，我的脑袋大概也生病了，才会喜欢这样扭曲又变态的爱情方式。

    可是这世界上，又有谁能说自己真的「正常」呢？

    承受芮莹极端胁迫的爱和暴力，对我来说能找到自己存在的意义，我活着对她来说是这么的重要，关乎她的命。

    于是，明知道我们的爱不健康了，明知道我们应该向外求援来挣脱牢笼，但是我们都没有任何有效的作为，只是一直拖着……

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    作者的话：

    小说是虚构的，梓棠和芮莹这样的相处是不对的唷！

    遇到家暴、性侵或者得到忧鬱症，都请勇敢向外求救。

    求救并不可耻，忧鬱症是很多综合原因造成的，身体生病、环境压力、心理因素等等。

    一般人一生中，会罹患忧鬱症之比率为15%，忧鬱症患者当中，15-20%会严重到需要积极治疗的程度。

    所以，绝对不是生病的人不坚强或没抗压性喔！