lust 01
简介（看过的就往下滑）: 我叫言简， 言这个姓来自我的养父言之临， 取简这个名是因为我是被捡来的…… 我染上了名叫楚煜铭的瘾，又可悲地喝着名为楚煜铭的解药。 我不断地追寻他、靠近他…… 我清楚地知道此路名为不归， 可我不畏不惧， 因为我早已万劫不复。 我求不得，又不敢求…… 也许我应该放弃…… 可我偏要求！ 于是，我囚禁了他…… CP:言简X楚煜铭 雷点:1.受囚禁攻，并且囚禁之后受还是受，攻还是攻。为什么这么写？作者的恶趣味！ 2.攻受非处，并且本文三观不正，但并不代表作者三观。本文里没什么好人，不要以好人的眼光去看待他们的人生。 3.第一人称，雷者慎入！ 4.此文be，如果我心软了，可能he，不过大概率不可能。 01正文部分: 我杀人了。 这不是玩笑，而是事实。 也许你会以为我疯了。 不，我没疯，我脑子很清醒，而且从没这么清醒过。 我很清楚地认识到我杀人了，我杀了我的父亲。 哦，确切地说应该是养父。 也许你会问:我为什么要杀他？ 这可真是说来话长…… 所以，我就长话短说了。 他是个变态！ 真的！ 所以他该死！ 他是个酒鬼，又是个赌鬼。 我毫不怀疑，如果他手上还有那么点钱，他可能还会跟毒沾上边。 众所周知，一个人不会生来就这样的。 他也是。 我曾从他口中听说过他以前的一些事，当然他告诉我的时候我们之间的关系还不算太糟。 他说他天生喜欢男的，那时候高中刚毕业，什么都不懂，就跟朋友们去酒吧疯。 那是个gay吧。 他在那里认识了一个男人，长得很漂亮。也许用漂亮形容一个男人不是很适合，但一定很适合那个男人。 那个男人说自己是酒吧的服务生。 真的只是服务生吗？听到这，我不禁怀疑，顺带在心里嘲笑了一番他那时候的天真。 后来，果真如此，那个人的身份不是服务生，是MB。 可我的养父依旧被那个人迷得神魂颠倒，甚至到了言听计从的地步。 他称其为爱情。 可我不以为然，认为那只是一个涉世未深的愚蠢少年被世间浮华迷了眼所犯的傻而已。 后来的事便不必多说了。 他为了那个人跟家里出柜，把父母都气得不轻。他妈妈本来身体就不好，这一气就气进了医院。 可是他倔啊，他不肯认错。 他带着自己仅剩的那些钱，跟家里断了关系。他家里挺有钱的，所以他手上的钱也是笔不小的数目。 只是不知他是不是被那所谓的爱情冲昏了头脑，傻气一个劲地往外冒，他居然把银行卡密码告诉了那个人，还让那个人管钱！ 我觉得那个人但凡有点良心，都应该被他一直以来所做的感动了，可是没有。 那个人卷走了他的钱跟自己的情人跑了。 我不得不感叹一句，真是个冤大头啊！ 他后来也回过家，只是早已物是人非了。 他的妈妈最终还是不治而亡了，他爸爸虽然十分悲痛，可那时也已再娶了一个老婆，还生了个儿子。 他一下子就成了那个家里多余的人，甚至已经不能再称其为他的家了。 他的爸爸说他是耻辱，并说不愿再见到他。 只是最终还是看他可怜，给了他一些钱。 他带着钱到了这个城市里最黑暗的角落——贫民区。 看到这，你也许也会感慨一会儿:真可怜！ 只是故事还没说完，别轻易就给他下定论。 从那之后，他也只是酗酒而已。 他的生活真可谓是“醉生梦死”。 在他拮据地喝不起酒的日子，也是他为数不多清醒的日子，就是那样一个“天时地利人和”的冬夜，他捡到了被冻得嚎啕大哭的我，那时我身上已经覆了一层不薄的雪了。 那年，他28岁，我3岁。 我不清楚，在那样一种境况下，他为什么要将我捡回家。 毕竟，在这贫民区内，那一天在我身边来来去去的人肯定很多，说不定连我的父母也在这里，只是他们都选择了视而不见、漠不关心，除了他。 他把我捡回去的那晚，我就发起了高烧，毕竟我在雪地里待了不知多久了。 本来年纪小就不怎么记事，一场高烧更是让我将前尘忘得一干二净。 我本能地依赖着我身边唯一的一个人，他似乎也感受到了被人需要的感觉，所以他一反常态地开始对生活充满希望起来。 我的养父叫言之临。 他给我取名叫言简。 言这个姓，自然来自于他。 取简这个名，只是因为我是被捡到的。 看到这，你们也许可以猜到后面的发展该是好的。 的确如此。 他开始努力挣钱，供我吃穿用度，让我去上学。 如果你信了我从开头到现在所说的话，那你一定会开始骂我如何如何忘恩负义、狼心狗肺了吧。 只是你要知道，这一切美好都在后来破灭了。 他又迎来了他所谓的爱情。 这次，他爱上了他们工地的投资商。 对，他在一个工地搬砖。 想也知道，一个高中毕业没去上大学的人能干什么呢？ 除了搬砖也没其他的能干了。 那个工地位于繁华地段，被人看上了要建一座商厦。 投资商是位很年轻的老板，相貌英俊帅气，身上有一种成功人士的气质与魅力。 不得不说，真的是很吸引人的一个男人。 只是我不知道，他一个相当于乞丐的下层人士是怎么有弥天大胆敢去和那样的天之骄子告白的? 结果当然是惨不忍睹的。 那个男人着实被恶心到了，他狠狠教训了我的养父一顿，之后便没再去工地视察了。 这件事好像就此过去了。 只是有一件事很不寻常。 我的养父他被随便找了个错处开除了，并且再也没找到过工作。 他猜测是那个男人的手笔。 只是胳膊终究拧不过大腿，虽然不甘心得到这样的结果，但无权又无势的他又能做什么呢？ 他什么都做不了，只不过是认命接受罢了。 他整日里无所事事，又染上了酗酒的毛病。 为了维持我们两个人的生活，只能我去工作了。 还好我已满16岁，那时也可以找到不错的兼职了。 赚来的钱可以勉强维持生计，虽然日子贫苦，但还是有点盼头的。 那时候我已经高二了，学习成绩还不错，很有希望考上大学，班主任知道我家里的情况后，让我申请了助学金和贫困生，这样一来，学费和一部分生活费都解决了。 后来他认识了几个酒友，这本来是件令人高兴的事情，只是那几个人着实不是什么好东西。 知道他手上还有点钱，但日子过得很拮据，所以他们把他带去了赌场，跟他说能一下子就赢很多钱。 很多赌徒一开始都不会马上相信这些话的。 只是他们对钱的渴望太过强烈了，他们的心志不够坚韧，最终还是动摇了。 他也是如此。 一开始确实能赢些小钱，等他入局了，玩得越来越大的时候，对方也就收网了。 输得越多，越想回本，之后便越无法自拔了。 他不仅将自己身上的钱输了个精光，还欠了赌场一大笔钱。 只能勉强维持生计的我们肯定是负担不起这么多赌债的。 对于当时的我们来说，那可真是一个天文数字啊！ 我们砸锅卖铁、东拼西凑都够不上它的零头，上门讨债的那些人将我们狠狠打了一顿，见我们实在是穷苦，很是“大发慈悲”地宽限了一些时日。 只是说是分期还债，利息却高锝吓人，利滚利之后，跟高利贷也没差了。 我又找了好几份工作，除了吃饭上课和4个小时的睡眠时间之外，我都在外面工作。 有些时候家里揭不开锅了，逃课也是常有的事，只是那天晚上连仅有的4个小时的睡眠时间都没有了。 我必须得跟上功课，因为学习是目前我改变惨淡人生的唯一途径了。 只是我没想到的是他还会去赌。 钱输完了就借钱赌，直到后来他的债主一齐找上门了，打他、恐吓他，他才怕了。 我以为他终于消停了，可当我发现我存下来还债的钱不翼而飞的时候，我就知道他还没完。 他白天一般不在家，只有晚上才会喝得烂醉如泥地回来睡觉。 当天晚上，他喝得醉醺醺地回家，我质问他，和他大吵一架，他不算好的脾气在多年生活的重压下被尽数扩大，他第一次打了我。 他打人的时候着实不留情面，如果不是知道我和他相依为命这么多年，我或许会以为我自己就是他找寻多年的仇人。 从此以后，家暴是常有的事，他把郁积于心的怒气和怨气尽数撒在了我身上，好似这样，他心里就会好受一点。 家暴其实不算什么，后面更让我觉得恶心的事发生了。 我不得不再次说一句:他真的是个变态！ 我不知道我的出生日期，所以我被捡到那天就是我的生日。 生日本该是令人高兴的。 只是…… 我十七岁生日那天，他依旧喝得烂醉回家，照常把我打了一顿，然后…… 然后便发生了我从未预料到的也从未想过的事…… 他强暴了我…… 我不知道他是不是磕了药…… 他竟然对我这个多年来形如亲子的未成年人兴奋了…… 这不是寻常的兴奋，而是性兴奋！ 那晚我着实被他折磨得够呛，后头本来就不是用来做那种事的，他还不用润滑就这样莽撞地插了进去，后面理所应当地撕裂了，流了好多血，我痛得不行，惨叫出声。他却更加兴奋了，借着血液的润滑大力操干起来，我那时候只觉得疼，太疼了。 之后疼痛麻木了，我只觉得好恶心，真的好恶心，好想吐。 这着实不是一次美好的体验，那一刻我真的觉得我的世界一丝光亮也无了，我甚至希望自己就此死去也好。 你问我为什么不反抗？ 反抗……我当然反抗了！ 只是多年营养不良又瘦又小的我着实不是一个高大的成年人的对手。 事后早上，我万念俱灰地选择了自杀。 在破旧的小小浴室里颤抖着手割开手腕的时候，我很害怕，但更多的是一种解脱般的轻松。 这世界上唯一与我有关的就是我的养父，可是连他都施加给我如此巨大的伤害，我的世界顷刻间就分崩离析了，我没了存在的意义。 死亡，也许才是我最好的归宿。 只是我还是被救了回来。 那天早上，我的班主任来到我家给我送来生日祝福，顺便来家访，结果却正好撞上我想不开自杀，倒在地上，血流了一地。 我在医院醒过来的时候，整个人都麻木了，心里是一阵无力。 我沉默着，连开口质问为什么要救我的话都无力出口。 我存了想死的心。 所以我是必须要再死一次的。 只是从那次自杀后，我成了重点关注对象。 学校里我被班主任监管着，家里我被他监管着。 他大部分时间都不出门了，就在家里看着我。 我想他还是有点愧疚的，至少那时候他是尽心尽力地不让我去死的。 至于后来我怎么放下想死的心的，这又是另一个故事了。 他从未停止对我的侵犯，只要一喝醉酒，回了家打我一顿，然后就强暴我。 我后来才知道他没有嗑药，毕竟他手上也没有钱能嗑药。 这只是他变态的癖好而已。 喝酒本来就让他不易勃起。 他只能通过殴打他人获得快感，获得性兴奋。 我的生活从未如此灰暗过，可我依旧活着，为了一个人活着。 后来我高考没有发挥好，我还是在这个城市上大学。 我一度因为无法逃离这样的生活而沮丧不已，可是当我听到那个人也和我在同一个大学时，我又庆幸了起来。 我的心里隐忍着自己的不堪，日积月累下，我逐渐变得沉郁阴暗。 我拒绝旁人的靠近，旁人也不敢靠近。 我心里一直有一个阴暗的想法。 我想杀了他，我的养父。 自此，我刻意地在家里制造着危险。 比如家里的橱柜，瘸了一条腿，拿纸板垫上了也会摇摇晃晃的，不小心撞上去，橱柜顶上放着的东西就会掉下来砸到人。 我不止一次地恶意地希望那些东西都砸到他头上。 把他砸死！ 可是命运是如此眷顾他，他没有死。 他活了好久。 太久了…… 在我大四毕业之前一个月，我心中积累的戾气到了顶峰。 因为我知道我与那个人就要分道扬镳，我为此疯狂，我求而不得，也不敢求。 于是，我将这无处发泄的郁闷与恨意尽数爆发了。 在这个晚上，在他与往常如出一辙地露出那根丑陋的东西压在我身上动手动脚时，我爆发了。 我从未想到我也会有这么大的力气，他被我推开了，狠狠撞上了那个破旧的橱柜。 瓷瓶、玻璃瓶尽数砸碎在了他的头上。 他的惨叫没有持续多久就停止了。 我不知道他是不是只是被砸晕了。 我不敢过去，我也无法过去。 血，都是血，好多血…… 就从他头上往外冒…… 我整个人都僵在了原地，浑身发冷，似乎连我自己也随着他渐渐流失的血液死去了。 我感觉我的躯壳是空的，好似灵魂也不在了。 可我非常冷静，平静到没有一丝表情。 我没有拨打120，也没有叫人来来救他。 我就那样静静地看着，看着他一点点死去。 直到我脑中闪过那个人的脸，我才猛然惊醒。 我不能待在这里，待在这里明天被发现的话我就是嫌疑犯。 所以我进了房间，躺在床上准备睡觉。 可是我怎么可能睡得着…… 我倔强地睁着眼，脑子也倔强地清醒着。 我无法入睡。 所以我写下了这封信。 本来说要长话短说的，结果说了这么多…… 因为我真的太寂寞了，很久没人听我说话了…… 而且目前我也只能说这些了…… 我说过的，毕竟，这个世界上唯一与我有关的，只有我的养父了…… 致不知名的你 言简 我写下落款，将这封信仔细折好，从一个小木盒里拿出日记本，将信夹在里面，然后放回去落了锁。 这是唯一让我觉得安全和安心的东西了。 外面天光已经大亮，我出了房间来到客厅。 我径直走向他，蹲下来碰了碰他的手。 凉的，冷的，一动不动的…… 我不知道心里那些复杂的情绪是什么。 我只是掏出手机打了110和120。 然后就坐在破破烂烂的脏兮兮的沙发上干等着。 我知道我应该装得悲伤一点。 可我无力到挤不出一丝表情。 就这样吧…… 警察和医生很快就来了。 他当场就被宣告了死亡。 他们都来问我情况，我似乎听到他们说了些什么，又似乎什么都没有听到。 我很迷茫。 我什么话都说不出来，放佛得了失语症一般。 最终他们都无奈地走了。 走之前，有人问警察要不要把我抓走，说我平静地不太正常。 一个老警察叹了口气，说:“你们这些小年轻知道什么，人悲伤到极致的时候是无力做出任何表情的，这种境界就叫……大悲无泪！” 然后他们都走了。 大悲无泪…… 大悲无泪? 我真的是这样吗？ 哈哈哈…… 怎么可能? 我怎么可能会这样！ 我突然没由来地感到恶心，冲进浴室，吐了个天昏地暗。 抬起头的时候，镜中人脸色苍白，眼中布满血丝，一副十分憔悴的悲痛模样。 我知道，就是这幅模样骗过了他们。 我也是这么告诉自己的。