我要是你，我也馋我自己身子!
7、我要是你，我也馋我自己身子！ ———————————————— 付贵急需武器，急需一件趁手的钝器！ 他东张西望，终于在床脚看到几只摆在藤板上的椰子。椰顶上已经挖开了“天灵盖”、撬破了壳儿，还插着某种植物的叶茎，弯成了吸管的形儿！ 呃……是给他醒来时补水用的么？如果真是那样的话，居然感觉有点儿贴心是怎么回事？ 喂！你想什么呢？人家要对你先奸后杀了，那是给猪肉里头填水，保持肉质松软用的！你说是风干的腊肉好吃，还是现煮的肉汤更鲜美？反抗，请拿起反抗的武器！ 付贵在心里给自己哼了一曲BGM，踩着激昂的节拍、跳到床脚，抄起一只大椰子，手起椰落，往“人猿泰山”的脑壳儿上砸了下去！ “咣当！”野人大兄弟猛遭重击，居然雷打不动地顶住了，连眉形都未改一下，只是木愣愣地定在那里，任伤心的雨水，顺着英俊的脸庞往下滴。那双眼中，饱含的哀伤与失望，仿佛当着付贵的面，奏响了一阙心碎的恋曲。 “我……呃、我不是故意的……”付贵丢掉椰子，心虚地摆手。 蹩脚！这是最蹩脚的借口了，他明明就是故意的。 只不过野人头骨的坚硬程度，远超出了牛顿第二定律（F=ma）的预估，椰落人晕的因果律，在“钢盔”般的强悍程度面前，也只能大喊“失误”。而此时的付贵逃生无路，只能自求多福。 看野人仍然一动不动，付贵的嘴皮子开始打哆嗦。他欲以喋喋不休，来掩饰自己的心虚：“我、我说这位小……” 呃，他又瞄一眼野人腹下的警棍，讨好地改口道：“这位‘大’哥哥，虽然你我素未谋面，但是请相信我对你的心情，那是百分之一万理解的！你说说，谁能在我这等皮滑肉嫩的人间尤物面前，保持毫不动心的冷静与克制呢？嗯？除非他是蜡像人！我要是你啊，我也馋我自己身子！可是大哥哥啊，你要尊重别人的性取向是不是？俺是直的，不是弯的，俺喜欢Girl，不喜欢Boy，当然更不会喜欢Monkey（人猿泰山）。” 反正野人也听不懂，付贵就中文英文混杂着胡说八道。 别看他是富三代，可从小家里头管教严，每次挨板子的时候，父母还逼他用老祖宗的话讨饶，不发得字正腔圆，绝不停手。所以付贵一紧张，就生理反射性地飙中文。 野人凑过头来，聚着俩眼珠，盯着付贵的手指头瞧。看那根白白嫩嫩的食指，先是曲成了半个弯儿，随后又夸张地竖直，以显示自己“直”得顶天立地。 然而在野人看来，那大概就如……一根送到嘴边来的奶酪棒，那样可口吧。 “哇哩嘎叽，呜哩叭叽叽！”野人忽然转过头、朝门外大喊，把付贵吓了一跳。 呜呜，原以为刚才那一瞬间的祥和氛围，是两种生物建立起沟通桥梁的美好起点。谁知道门外应声跨进来两名壮汉，要把他架到屠宰场去，直奔凄凉凉的人生终点。 付贵被套上巨型不透光椰子头罩押走之前，瞥向这美好人间的最后一眼，两条令人无法绕视的“皮革丝瓜”映入眼帘…… ＊ 户外。 “喂！喂！你们把我丢在这儿干什么？快给我取掉这玩意儿！我不喜欢盲眼py！我……”没想到这么快就重见了天日，付贵还打算这样扯着嗓子喊上一会儿呢。 当他的眼前恢复光明时，两道瀑布一样的长胡子，首先占据了他的视线…… “乖乖！哪儿来的‘京剧’野人啊！”付贵边惊呼边往后跳。 他印象里，跟爷爷奶奶一块儿，看过好几次中华国粹表演，对马鬃一样的长胡子印象颇深。 眼前这个“野人”，仔细看那被毛发挡住的半张脸，不像是岛上的“土着模板”里刻出来的，倒像是美利坚社会里、常见的那种白人大众脸。当然，拜岛上的骄阳所赐，如今的他也不怎么“白”。 隔了一面木栅栏，对方帮笼子里的付贵拔了椰子、捧在手里，一听见“野人”的称呼，似乎很受伤地说：“唉，我居然也成‘野人’了。真是岁月不饶人……” 不是听不懂的“叽里咕噜”！是English，是亲切悦耳的英格力许！付贵猜得没错，对方果然也来自文明社会。 付贵赶忙套近乎：“朋友你好！你是哪国人？你也是飞机出事流落到这岛上来的么？你来这儿多久了？” 对方望一望天，似乎在回忆马航666掉下来的诡异航线，然后摇摇头：“天上哪儿能成天掉飞机呢？又不是流星雨。我坐的船翻了，来这儿久得都快记不清楚多少年了，你看我胡子这么长就知道了。但我清楚地记得，是哪艘破船坑的我——泰坦尼克号。” 原来是美国同胞。付贵记得十多年前，泰坦尼克号出事、上新闻的时候，英文老师还要求他们对报纸做过摘录。 他乡遇同胞，那这就好办了。付贵拽住了木栅栏，两眼晃泪：“快放我出去！” 对面耸耸肩，表示束手无策：“不可能。那帮不长胡子的家伙，会把我的胡子一根根揪下来当牙线用。别为难我，我只是个翻译。” ？？付贵脑海里同时升起两个问号。犹豫了一下，他还是决定从生死攸关的问题问起：“翻译什么？是不是野人马上要杀我，来叫我吐遗言？” “正相反，大酋长马上要娶你。恭喜你，你就要荣升‘岛主夫人’了。” （待续）