榕李
这是我喜欢李润的第九年。或者换一种说法，我其实已经不再喜欢李润了，只是执念难消，他的名字之于我已经成为一句咒语，深深烙印在我的骨血里。 李润是我的初中同学，他是个很容易招人喜欢的男孩子，我记得那时候班上有一半的女生看到他都会害羞。但他不是那种广受欢迎的暖男类型，他脾气很古怪，开心时是中央空调，不开心时他能把班里最温柔的女孩子怼哭。可正因为这种性格，他就在我的记忆里与其他人不一样了。 初中学校是寄宿制，这也是很多同学包括我第一次离开家独自生活。我有些不合群，可能是因为一开始对人掏心掏肺反而被人倒打一耙，我的性格因此变得怯懦自卑，是班里最不起眼的存在。但李润会在我心情不好，站在图书角看书时过来和我搭话，他那时候看起来心情不错，所以说话的声音温柔又好听。忘记说了，他唱歌非常棒，有一副好嗓子。 “不开心吗？”他这样问我。 我受宠若惊，现在还记得自己当时脑子一懵的傻样。他生有一双特别的眼睛，像狐狸，眼尾上翘，与人对话时总直勾勾地看人。我在他的目光里躲藏，大概只与他聊了几句就匆匆回了自己座位。 其实我很喜欢他，但我觉得自己不配。更何况他有一个喜欢的女生，那个女生在同年级最好的班里，名字中有一个菁字。他曾在运动会上陪她跑800米，老师在一旁吹哨警告，他却毫不在意，少年恣意的脸让看台上所有的人记忆深刻。我第一次感受到青春暗恋的苦涩，就在那场运动会上。 后来有一次学校停电，老师组织大家点蜡烛、表演节目。我当时坐在第二排，他是我的前桌。大家都起哄让他唱歌，他就潇潇洒洒地站到过道，清清嗓子开始唱。 我已经忘记他唱歌的内容，只记得昏暗烛火中他的模样。在这样不明亮的环境里我才敢抬头看他，但他歌儿还没唱过一半，我就低下头哭了。不知为什么，我突然认为自己与他的距离越来越远，我在为我终将无疾而终的暗恋而哭。 我还哭过一次，那次的情况还蛮严峻。他在物理课上突然犯倔，和年轻的物理老师杠了起来，老师掀了他的桌。第二节课时他就不见了，怎么都找不到，班主任甚至发动全班人去找他。但我没动，我稳稳坐在座位上，拿着笔，对着空空的作业本发呆。我觉得我是懂李润的，我想他会做一些极端的事，或许去了天台？反正那时的我怀有一种世界末日的心态，倒是非常平静。后来他的确是在天台外的楼梯上被找到，幸好那天老师把去往天台的门锁好了。 但这些事我没有与他说过，我很少有机会和他说话。 我梦到过他许多次，但只有一个梦让我记到如今，大抵是因为梦的结局并不好，就像现实。梦里我在爬山，悬崖峭壁上行得艰难，当我快到山顶时他突然掉了下去，落进了一片向日葵田里。 零零碎碎说了这些，我也很惊讶于自己竟然能回忆起这么多与他有关的碎片。转念一想，这又是意料之中的，他影响我太多。自我转校之后我再没有喜欢过其他男孩子，并且我的性幻想一直都是他。他把我圈住了，我还没有一点想挣扎的欲望。 我以为我不会再见到李润了，毕竟我们有长达近十年没有见面。我们的生活并无交集，听闻他成绩越来越不好，去了所野鸡大学，逐渐与同学们失去了联系。而我在高中转学后表现稳定，又凭着父母生意越做越大，最后去了国外留学。如果不是我今年回国，手里又刚好有余钱，投了一个娱乐项目，我想我们此生都不会再见了。 但命运就是这么出其不意，他在一个夏季的暴雨天敲开我的房门。我刚刚回国，屋里乱得一塌糊涂，并不打算待客，开门看到他的一瞬我甚至觉得自己在做梦。 他好像并没有改变，漂亮的狐狸眼沾了雨水也好看。身上薄薄的短袖被打湿，露出六块腹肌——他的身材也保持得很好，初中时他就非常热爱运动。 他没有认出我来，我竟然感到庆幸。 “齐总，我来是想请你给我一个参加节目的机会。”他的声音倒是变了一些，没了少年人的清冽，却多了岁月沉淀的醇厚。 我想了想才意识到他说了什么，那个项目不过是我练手的玩意，却将他带到了我身边。 我请他进屋说话，他在看到乱糟糟的房间时只是低下了头，小心地只坐了一点点沙发，极拘谨的样子。 他大概是走投无路了才会找到我这里来。他说自己这些年来的坚持，说为梦想付出的努力，还说他小时候参加过的歌唱比赛，最后绕到了公司倒闭，他没有背景，丢掉了这次珍贵的机会。 李润真是变了很多，我心里有一个声音冷冷地说。他善于利用自己的优点，装出一副可怜的模样，想要博取我的同情。更让我生气的是，如果坐在这里的不是我，他还会是这幅样子。 他可不是一般人啊，他是我的欲之火，是我的执念，他怎么能这样在我面前说话。 我的表情大概越来越严肃，这吓到了他。他将头垂得更低，声如蚊蚋：“什么都可以……” 因为这句话，我几乎失去了理智。他的狼狈和卑微与我记忆中的明亮少年格格不入，他侮辱了我，也侮辱了我念念不忘这么多年的那个人。 这时候该感谢我的懒惰，新买的大床都放在客厅。我推他上床，他只象征性地挣扎了一下，就偏过头，再不看我。 ????????那一夜这座城市快被大雨淹没，雨滴子弹似地打在玻璃上，发出噼噼啪啪的声音。我的客厅有一面墙是落地窗，最初我极不喜欢这个设计，购置了厚厚的窗帘作以遮盖。但奇怪的是这一晚我没有拉上窗帘，或许是忘记了。街对面高楼上的霓虹灯在大雨的滤镜中显得光怪陆离，灯光穿过玻璃，映在李润的脸和身体上。 他几乎没有睁开眼睛，要么视死如归般地正对我，要么就将头埋进软软的枕头，我像在上一具没有灵魂的人偶。他偶尔从唇间泻出的喘息与眼角落下的泪水才会让我感觉兴奋，其他的时间我只是一个被欲望操控的凶兽，恶狠狠地折磨他，也折磨我自己。 事情发展到这一步，一切都已失控了。在过去的很长时间里周围的人都认为我冷静自持，我也以为自己是这样。但实际上我对于性/事有特别的癖好，可能是因为青春时的压抑感情，我对另一半有强烈的掌控欲，很少有男人愿意在这事上配合我。其实在更多时候，我对姑娘们的吸引力要远远大于男性。 我本不想对李润做到这一步，但他的主动如同一把钝刀，一点点在我绷紧的神经上磋磨。他褪下裤子后，我眼尖地发现他后面的湿润——他是做好准备来的。我的癖好并不为人所知，那么他在摸上门之前，已经做好了对一个男人献身的准备。 这样的认知摧垮了我的最后一点坚持，我突然觉得自己可笑至极。看这个我在心尖上奉若神明的男人，他如今堕落进风尘，溅起的灰尘眯了我的眼睛。 我莽撞地用一根记号笔进入了他，他竟然不躲，只皱着眉头，抿着嘴唇，偶尔喉咙吞咽，发出一声低喘。这是李润吗？空出的手描摹他的轮廓，是我在心里千遍万遍描画过的样子，但他却又完全不一样了。 我在那一刻对自己产生了怀疑，难道我年少的一场痴恋不过是一个笑话？但他确确实实让我激动起来，我在无数个绮丽梦境中的幻想正一点点拼凑成眼前的现实，他的眉眼，他的身体，都那么与我的灵魂契合。 雨声、水声和喘息声组成的交响曲令我红了眼睛。我已经找寻到李润的兴奋点，他被我撩拨得浑身都染上了情欲的颜色，终于睁开了双眼。他眸里水汪汪的，有种动人的痴态。他快要到了，他身体的颤抖和泛白的指节告诉我。 窗外开始电闪雷鸣，我们的情/事到了最后关头。他约莫是快要失去意识，所以不再紧闭双唇，他的唇瓣亮晶晶的，我没有忍住，吻了上去。他最终泄在了我的手里。 我的手上功夫大抵是好的，所以等我洗了手回来，他还呆呆地躺在床上，没有动弹。 “齐总……”等我站在床边，他才瑟缩了一下，随即撑起身子，想抓自己湿透的短袖来穿。 这样的李润让我的半边脑袋开始突突地疼，我用脚将他的衣服拨到一旁，说：“去洗个澡吧，我这里有干净的衣服。” 他又开始像个鹌鹑，沉默地点头，然后晃晃悠悠地站起身。肯定是疼的，他的步子迈得很小，但他的腰杆直挺，我看着他的背影，觉得自己做错了。 但这是他找上门的，怪不得我。我倒了一杯热水，喝了一口，后知后觉地尝到了铁锈的味道，原来是我咬破了自己的嘴。这样的小小伤口在瞬间击倒了我，眼前的黑暗一下子沉积下来，堆到了我的身上，浴室的光离我那么远，没有人可以拯救我了。 衣服是助理新买的，休闲的家居服，他穿在身上很合适。可能李润认为可以谈谈条件了，洗完澡后便坐在我的对面，却也不说话。 他把自己洗得很干净，我可以闻到他身上沐浴露的香味，是我惯用的味道。 我的沉默让气氛重归严肃，李润咳了一声，他的嗓子有些哑了。 “齐总，我想求您给我一次机会，我一定会抓住这次机会的。” 我们之间是没有半分温情可言的，说到底只是一场交易。他并不记得我，所以显得我的刻骨铭心越发的苍白。 我心里生出恶念，我其实可以提出许多许多的要求，毕竟要参与节目的录制并不简单。他表演的每首歌曲都需要版权费，后续也要有持久的资金投入。或许我可以借此将他锁在我的身边。 这个念头立刻在我的心底生根，我甚至因此又兴奋了起来。我瞧着他的眼睛，那个在烛光里唱歌的少年却突然地出现在我眼前。蜡烛栽倒，将一切烧成灰烬。 我没有留下他，我甚至没有多说一句话，只是递给他了一张名片和一把雨伞，便目送他匆匆离去。 我大可以将那个暴雨夜当做一场梦境。 我将有关节目的所有事项交由专人办理，投的钱不算太多，但已经是我除了自己事业所需的全部。我想过那些钱会打了水漂，但没想到李润真能搏出条路。 在观众看来，他实在太过励志，没听过的小公司出身，前两期只有不到一分钟的镜头，但就靠着唱歌公演舞台一举拿下了当场第一。他可能真的只缺这么一个机会，从那以后由他刮起的旋风重新将节目的排名洗牌。 我身边的许多人开始念叨他的名字，偶尔经过公司楼下的便利店，也能看到他在海报里冲我笑。我甚至学会了怎么在手机软件里为他投票，大概员工们并想象不到在训话时严厉的我和他们支持的是同一个人。 在最终排名出来之前，我的委托人询问我是否还要再投资。我料到了这件事，节目里年轻人们在舞台上挥洒热血，可本质上这是资本的博弈。我那时手边正播放着他最新一期的舞台，他现在唱跳都做得很好了，镜头里的他与我记忆中的他开始重叠。 我思考了很久，还是给出了答复。那天夜里我久违地做了有关他的梦，他掉进了山底的向日葵花田里，我也松开手，跟随他坠落了下去。 出道夜当晚，我早早回到了家里。我的房间已经被重新收拾过，是我喜欢的简单风格，床当然不可能再放在客厅。我靠在沙发上，紧张地等候在电脑前。 我没有跳过任何一个冗长的节目流程，直到镜头落到李润的身上。漫天的彩带不比他的笑容更耀眼，他笑着流泪，在全场的喝彩声中向大家鞠躬。 他如愿以偿了。 其实我并没有在最后出多少力，他挂名的那个公司能有李润这么一个硕果，自然要上点心。我再能赚钱，也不过是个刚回国创业的小年轻，差不多把自己的结婚钱都掏了出来，事后了解到还不及人家大公司的一点零头。 我快变成穷光蛋了，而李润前程似锦。我在心底暗暗松了一口气，同时又悲哀起来：我们的交易快要终结了。 因为这如同故事结局般的一句话，我在沙发上坐了半夜。我有些意识到自己的状态不正常，给我容易失眠的心理医生打了电话，在他的谩骂声中预约了治疗时间。 当天边浮现第一丝曙光，我才有了困意。我听到有人敲门，以为是幻听，走到门前时才感受到门真实的颤动。 手机也响了，我的大脑在经过一夜的运行后差不多快要死机，但我仍可以听到手机里传来李润的声音。 他站在门口说：“齐榕，开门。” 他叫了我的名字，我就不受控制地打开了门。 我当然想过李润会知道我是谁，但我没有料到是在这样的情境下。他不是昨晚刚刚出道吗？如今万众瞩目，他来找我做什么？ 在我的预估中，他最多会给我发条信息，以此宣布我们关系的结束。大可不必特地赶上门来，还要与我面对面。 如果我只是齐总，这不过是一场成年人之间的交易。但我作为李润曾经的同学，这样行事就缺了几分情分。事已至此，我吐出一口郁气，抬头看他。 夜里我一直没有开灯，尽管现在太阳已经升起，屋里还是昏暗。可我看得清李润，因为没有化妆，他眼下青黑，看来这些天是累坏了。 “还没有恭喜你。”我干巴巴地开口，“你表现得很好。” 他点点头，又叫齐总，好像刚刚那声“齐榕”真是我的幻觉。 “真的非常感谢，我问过公司的人，他们都说如果没有你打点，我根本没有机会。” 一个来回里我们能说的便全说完了，他从身后拿出个袋子递给我，是那套家居服。 这就要两清了，说不失落是骗人的。但我还能希冀什么，我清楚地知道我们之间绝无可能，不过是我借着金钱地位的势，圆了一个自己的梦。 想到这里，我觉得我这个人真的卑劣不堪。我并没有多么爱李润，我只是不甘。他就像我灰暗学生时代的一道光，我当初没有抓在手里，这光在我心里就变了味，成了过不去的伤口。我在每个阶段都会想到他，伤疤被我一撕再撕，最后留下的是剜不去的一块烂肉。 如今他坐在我对面，我竟不知道该以怎样的情绪来面对他。最肤浅的是愧疚，而是爱是恨我却分不清了。是的，在某种程度上我是恨他的，这种恨意苍白而又尖锐。我想先动心的人真的很倒霉，李润对我整个人格的形成都有莫大的影响，可我总不能拿这个来怪人家，只能哑巴吃黄连，哀叹一句自作孽。 “齐榕，你……和我是初中同学吧？”李润腼腆地笑了一下，笑容的幅度很小，似乎提到这事很不好意思，“可能你已经不记得我了。” 我的眉毛一挑，竟然这事没在一个剑拔弩张的氛围中提出。我没有接他的话，在李润看来我应该默认了。 “我也是后面和公司接洽时多问了几句，没想到真的是你。你真厉害，比我混得好多了。” “你那个时候在班里就安安静静的，我记得你的语文和英语都学得很好……你初中时脸圆圆的，很可爱……” 难为他了，不知道回忆了多久才在记忆的犄角旮旯里找到我这个人吧。我想扯起嘴角笑一笑，但我的胸口发闷，可能我脸部的任何一个肌肉略微抽动一下，眼泪就要掉下来了。 我和我的所有初中同学形同陌路，三年里除了一张毕业合照我也没有别的照片，三年时间在我的人生中好像被谁偷走了。在初中的学校我经历了成长过程中最初的黑暗，那些浓稠到近乎实质的恶意把一个乐观向上的我狠狠打碎。 我有时候在想我对李润的念念不忘，可能只有一个很单纯的理由：他对我好。或许他对我说的话不超过十句，但他每次都是带着笑容、眼睛亮亮地和我对话。 就像现在，他尝试和我聊聊过去，可能想以此来打动我。说真话，如果是任何一个其他的初中同学坐在这，我立马会把他撵出去。可这个人是李润，他佯装没有那场雨，我俩不过是久别重逢的老同学，这让我意外地受用。 “我也不知道自己能报答你什么，公司也有你的股份吧，我以后一定会努力工作，好好赚钱的。”李润的狐狸眼睛向下看去，他舔了舔嘴唇，“当然，如果你想……” “不用了，李润。”我站起来，打了个呵欠，“我困了，想睡觉。” 他的身形明显一僵，我笑出声：“我一个人睡就行了。” “你以后就不要往陌生女人家里乱跑了，做你这一行，事事都要注意。” 我在赶客，送他到门口，在关门时我有种预感，这是我们最后一次见面了。 “我初中时非常、非常喜欢你。” 我没错过李润错愕的眼神，但关门之后这个房间就是我的世界，我并不在乎他怎么想。 我不是在对他告白，这也不是我在告白。这只是过去的齐榕在借着我的嘴巴告诉过去的李润，她真的很喜欢他。 而现在的我倒进温软的被窝，困意潮水般袭来。 “好多了，你已经是个心智健全的健康成年人啦。”我的心理医生还因为那天半夜的电话记仇，笑里藏刀地撂下话。 他是个大不了我多少岁的哥哥，我第一次走入心理咨询室就是他接待的，自那以后我的病情就由他接手。他拽着我走过许多低谷，所幸我这么一个烂人也在有生之年能在他这儿得到表扬了。 李润最后的那些话不管真不真，但从他口中说出的话，对我来说就意外的有分量。他还记得我，他肯定了我，我在那三年就并不是垃圾得一无是处。 我算是想通了，我一直在否定自己，尽管如今我已经拥有了许多，但心底还是无法接受初中时那个懦弱的齐榕。没有谁能偷走我的时间，是我自己不敢回头看、不愿向前走，我把自己困在了囚笼，而钥匙就在我自己的手里。我忘不了的不是李润，是自己。 心理诊疗室里也有扇大窗户，米色的窗帘在阳光下看起来温柔极了。我在躺椅上舒服地伸了个懒腰，问医生：“一会儿下班有空吗？” “怎么？” “我请你吃饭，顺便你帮我去参谋个窗帘，就你这儿的这种就挺好。” END