12 我希望哥哥生不如死

    阳光透过窗帘的缝隙照进病床，空气中浮动着点点尘埃。

    我盯着久违的太阳，直到眼角酸涩，被泪水遮了一层水光，这才颤巍巍地闭上眼，低声地啜泣着，慢慢将自己蜷缩起来。

    没有人的房间里，我依旧在哭泣着。

    最好的骗术大概就是……骗过自己。

    是的，我爱安昼，我爱哥哥，因为这场禁忌之恋，哥哥走向了极端，如果不是我，家庭或许还是美满的，罪魁祸首是我。

    我一遍一遍告诉自己，无时无刻都在表现着。

    像安昼这样一个喜欢掌控的人，怎么可能不观察我。

    尤其在我发生这么大的变化时。

    所以…这件房间里必然有摄像头，在我看不到的角落，它们成为他的眼，窥视着我的一切。

    事实证明，我是对的。

    在安昼走进房门后，轻轻拥抱我的时候，我知道我是对的。

    他的怀抱温暖，带着像雨后初晴时，森林草地中的清新。

    太具有迷惑性了。

    我开始挣扎，推他，捶打他的胸口，到最后放弃挣扎，埋头在他怀中啜泣。

    直到哽咽着说出那句话：“安昼……我该怎么办？”

    我记得安昼曾经告诉过我，要想让一个人毫无察觉地走进你的陷阱，你就要……将主动权交给他。

    让他来领导你，走向你想要的局面。

    所以他告诉我了。

    “忘记那些，未来还有几十年，我陪你不好吗？”他在我耳边低语，鼻尖磨了磨我的耳朵。

    诱惑的筹码，他加注了。

    “我忘不掉……安昼……我忘不掉……”破碎的呢喃声，在他怀中汲取最后一点温暖，我想，我应当像极了脆弱的小兽。

    接下来的事情，就顺利了许多，我不必再被关起来，也不必遭受他的强暴。

    他对我似乎又恢复到了从前的状态，带我去看日落，去吃甜点。

    尽管我不愿出门，可是他还是会牵着我的手，走过青石板的小巷，找一家旗袍店，为我描眉画眼，为我着装打扮。

    他喜欢看我摇曳生姿。

    我也喜欢看他日渐光亮的眼。

    最狠心的事情，不是将一切人置于死地，而且给他希望，给他阳光，给他世间最美好的东西。

    然后……打碎。

    在安昼的视角中，我应该是个慢慢走出阴影的人。

    并且极度依赖他，在深夜里惊醒都会敲响他的门，钻进他怀中寻求安慰的那种。

    时间的跨服很大，他并不是一个容易放下戒备的人，也不是一个容易爱人的人。

    从十八到十九再到二十。

    我用了足足两年的时间，从阴影中“走出来”。

    接下来该是什么？

    是跟他和平谈一谈，然后岁月静好地过一段日子，最后跟他重新再一起吗？

    不会的，我太了解安昼了，他不会放我离开他的身边，所以接下来的戏份……

    该是场情节曲折的戏。

    那天晚上，我生日。

    二十一岁的生日。

    安昼亲手给我做了蛋糕，粉色的草莓味。

    他让我许愿。

    看着他烛光下沉稳不少的眉眼，我笑了笑，垂下眼睑，烛光晃动，影子也不稳定。

    我闭上眼，轻轻地许了一个愿：我希望……安昼生不如死。