月老番外篇改编：月光宝盒

    凌晨两点，我从睡梦中惊醒。又是同一个梦，又是这梦魇来跟我纠缠。幸好为了陪伴小颖我已把大部份工作下放，而且我是睡得很少的人，否则睡眠不足可真累人。

    明天是星期日，而且今天在晚饭时我哄小颖喝了不少酒，所以现在小颖睡得很死。我起了床，从书柜顶拿出了藏在书后的酒瓶，顺手在记着跟小颖回忆的旧日记上添了个「对不起」，再喝了一口特订回来的九十度伏特加，回身吻了一下熟睡中的小颖，一滴眼泪忍不住又流了下来。

    这是我穿越回来后第十四个失眠的晚上。每次在梦中惊醒，我都会在旧日记上写上上一句，记录我没失去她。看了一下日记的表皮，我想我可能需要第二本簿子了，因为它已被我段日子的泪水弄的残破不堪。我没法相信原来我也是个泪埕子，竟比女人还爱哭，在开始几天几乎每天抱着笔记躲在厕所中饮泣，还好没给小颖看到。

    看着床上的小颖，我心是中百感交集，但最多的，仍是痛。虽然我穿越了回来，但毕竟曾亲眼看着她一步一步被情欲占据，最终把自己的全部给了别的男人，真能轻易放开那只是自欺欺人。

    穿越，虽然解开了我出卖小颖这最大的心坎，但我的伤口虽然止了血，却未癒合。那种撕裂灵魂的痛苦仍未离我而去，那怕痛的次数已经在减少，但我仍很长的路要走。

    我灌了一口酒，让酒精舒缓了一下心中的渗苦，目光再次回到笔记上。我抹去了泪水，用卫生纸吸了一下不经已被打湿了的睡衣，坐在窗前，借着街外的灯光，细阅内里文字，思想再次沉醉在回忆中。

    不一会、我收起了笔记，将它重新放好，又灌了两口酒，我忽然想起有句经典的话：「我喝的不是酒，而是寂寞。」

    其实这句话对我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是用自己灵魂所酿造的苦酒。其实我是个有很多秘密的人，不只过去的监控和出卖小颖的秘密，还有现在穿越。有太多的事我不敢对小颖说，过去不敢，现在更是害怕。我害怕引起她的暇想，给她任何离我而去的机会。

    喝下了大半的酒，我在小颖身边的床前跪着，看着小颖美丽的面。我用心记忆着她面上的每一个细节，就像我穿越前最后一次对话时那样。只是有点不同的是我的现在不只是不舍，而是希望将那些痛苦的回忆挤走。

    在这半个月的时间，虽然每天都过得很幸福，但我差不多每晚都会被同一个梦惊醒，提醒着我我不能再失去她。而失眠的我每次也只能靠看笔记和望着小颖来打发时间。

    我每次只会看一到两页笔记便会停止，因为我现在已不是那个在绝望中等待结束的男人，我不需要再从回忆中偷偷寻找幸福，我要的是重新沉淀我们的回忆，重建我被催毁的灵魂和自信。

    上天给了我一次机会，我必需把握。我爱她，我要守护她，我有坚强的理由，所以我必需克服自己心里这个巨大的沟。我的罪其没有因为我的死而救赎，相反这只是个开始。

    爱情，就是种信仰。在我爱上她那刻开始，我便对着我心中的女神许下了承诺，要用我一生来侍奉祂.　只是今晚，我想放纵一下。

    我看了小颖近半小时，醉意开始上涌，因为今天喝的比较多，我有点控制不住。这是为了止痛而买的特浓伏特加，百份之九十的浓度，是全球最高度的烈酒之一，之前只需喝两口我便能再睡下，但今天我决定地余下半瓶都喝了。

    小颖已从我身上的味道发现了我晚上在偷偷喝酒，下了死令不准我喝，所以这是最后一次，以后我便得靠自己去面对这让人疯癫的痛楚了。

    「小颖啊！你知不知道没有酒精的麻醉我有多痛苦吗？但没关系，我会忍受的，只是今晚，我想放纵一下把它喝光，你没意见吧？」

    我又灌了两口，但水份大概没喝入肚，已经不禁由眼睛汹涌而出。

    「你知道吗？这些日子我每晚都在做着同一个梦，你猜是什么，就是你在医院跟父亲的表白，你说什么都可以给他。其实那时候我一直就在你身后，默默看着你的心离我而去。你打电话给我时，我就站在门外。我很相冲进来问你，你是不是不变心了？但我只能跟自己说，你只是对他有了点感情，你最爱的是我，而他对我有恩，我要还。我安慰自己只要自己的身体好了，你便会回到我身边，但是我明白这其实只是我的幻想而已。

    死亡，在当时已在我心中萌芽。那时开始，我便把代表殉情的小纸条放在钱包里。当你为他穿上了婚纱时，你知道我最痛是什么吗？是你说下辈子会嫁他。你不是跟我说过爱一辈子不够吗？为什么你会这样跟他说？是他在你心中的地位已经跟我一样了吧？那怕这不全是爱，但对我而言，却是直插入灵魂的伤害。掉下崖是意外，但死亡却是我唯一的路。「

    我开始泣不成声，但心中的话却如我的眼泪一样崩提而出。我没有再看小颖，我就是个酒醉的人，在自言自语。我唯一知道的是小颖一直没有动，应该没醒，但我眼中已看不见她，只有她跟父亲间的一幕一幕。

    「在我昏迷的时候，我听到你的话，但我根本不想起来，我不要看到你爱上他！我就是粗茶淡饭，而他是山珍海味！我永远比不上他！那怕你要死要活，但时间久了，你便会想他，我们从不站在一条线上，我太了解你，你太任性，在你心底里早已放弃对爱情的坚持，所以我只能离开。

    但我还是回来了，其实就算没有冷冰霜的话，我也会回来，我就是这样的人，我宁愿在你身边烧成飞灰，也不愿在分离中偷生。

    内疚是我唯一能把你锁着的东西，我每次装作伟大地把你送走，只是因为我表现得越无私，你便会越内疚，越会坚持。那怕我的心每次都在滴血，但也必须这样做，因为一但她认为已补偿给我，你的心便会离我而去，便会再控制不住自己。

    在我回来前，我早明白你终有离我而去的一天，但我不知道会是什么时候，还有你会不会再我离婚吗？所以在我们复婚前我便写下遗嘱把大部份财产留给你。如果有天你要跟我离了，我便会做场假意外了结自己。只是我没想到会看着你把自己所有都给了他。

    那一刻，我感觉世界崩溃了。那怕我早有预期，但这对我而仍太残酷。你知道吗？本来看到你开始忍住了对他的冲动，我是多么高兴，我以为奇蹟会降临在我身上，我以为自己的幸福没有离我而去，我以为我们可以回到从前……我以为，对，一切也只是我以为，这根本早不属於我，我从来没有希望…………「

    啪！

    酒醉的我无力地仰倒在地上，我看了下小颖，没动，我尽量压低了声线，继续我的割白。但其实我眼中已经漆黑一遍，只看到她的影子。

    「小颖啊！其实你知不知道我为什么没买爸送你那条手链？记得两年前你生日看过的戒指吗？你很喜欢，但它很贵，贵得你失去买它的欲望，但是我却记着。我向你求婚的时候一直没送戒指给你，我是记得的，所以我一直想买那戒指。只是我没太多预算，除了家里日常开支外还有三套房子的供款、车子的开销、浩浩的教育基金、我们的退休基金、我爸和你父母的生活费，我们剩下的钱不多。

    所以下定了决心，自那天起我便没吃午饭了、还有尽量乘公车而自己不开车回公司、烟也是偷加到公司的宴客津贴上，我把两年来省下的钱偷偷储起，想在结婚纪念当天给你个惊喜的。知道吗？我中午为了节省体力只能在公司午睡，有时饿得头晕眼花时我便喝大量的水，然后步行半小时去那间店去看一眼那只戒指，看到它未卖出去便是我的动力。

    本来我存了三万元，加上信用卡分期，那刚好我便可以在不影响家庭开支的情况下买回来。而我爸可好，直接用了他的积蓄买下了那万多元的手链，但知道吗？他一个月的工资扣除开支和烟钱后余下的不够几百，所有积蓄都是我孝敬的！而他却用我孝敬的钱来泡我老婆！！我却不得不用捱饿储下买戒指的钱去还他！！这是多讽刺的事。

    就他这一搞砸，我没了半年多的成果，看着自己全私房钱的小簿子，你知道我有多委屈吗？？而那只戒指，最后我没法买下来。在爸送了你手链后，我决定动用我们的基金去把戒指买回来。那天我提早了下班，还买了九十九枝玫瑰，但当我去到店子时，它已被人买走了。我在店里吵闹了近一小时，丢下了花，就坐在店外面发呆了四个小时。我很怕，怕你就如那戒指一样在我的身边错了开去。

    去美国的十五天，其实我不想去的，但我没法不努力工作。因为我们这些日子的意外，花了很多钱，而且你又没再工作，浩浩放在你父母处也得多付点钱给他们，家里的现金早已用光，连基金也动用了，经济压力很大。我问冷冰霜预支了半年薪水，填上了缺口，还订造了只一样的戒子，又用上了更好品质的钻石，花了我十多万。

    我没有直接给你，因为我知道你心里有他，直接给你的话你感动不深，所以我把它放在我平时用来放你给我的情信的抽屉里。我想，如果你想我的话，会打开那抽屉，便会发现那只戒指，可惜你没有。而在我从美国回来的那个晚上，我把银行卡放到那抽屉里，因为我感到你的不一样，我希望你快点发现它。但想不到，原来当我回来的时候，你早已离我而去……

    在我发生车祸后，其实你真不应把我救回来，让我死了不是更好吗？我已经没有活下去的理由。你们在手术室前的事我已知道了，差不多整个医院的护士都在说，说你跟奸夫为救不救我而吵的很凶，只是他们不知道这奸夫会是我爸。是爸想我死吧，我想也是。

    由你跟他表白开始，他便变了。虽然他对我仍然愧疚，但抢你的心却越来越明显。到我跟你复婚后，他已将我这儿子的感情抛弃了。虽然他对我面上仍有羞愧，但心底里其实只是忌讳我的能力和身份，还有害怕社会的道德压力。他需要我这块遮羞布，但却视我为眼中钉。

    你跟他表白后他可一直服用补肾的保健药品，还是不便宜的高级货。呵呵，都是用我的孝敬钱买的。这些药他就收在我们家他的床头柜下格最里面，只要他在家便会吃，这才是为什么那天他拒绝你和表现跟之前差了不少的原因，因为他很久没吃药，怕不能床上征服你，但结果却是你对他投诚了。你知道他为什么一直特别喜欢你后面？因为他也看穿了你。当你放开给他时，你的臣服便不远了。

    在手术室外他便等不了。你的表现已令他觉得他已经可以取代我，对他而言我的存在已经没太大意义，死了的我比活着的我更有价值。只要把浩浩接回家你们便可以名正言顺三人生活，而当浩浩上学和睡了后，他便可以成为你真实的丈夫。

    他的如意算盘打的可响啊！不过他也只能想一下而已，我才不会让他如愿！他爱上你，我不怪他，毕竟是我打开了潘多拉的盒子。但不代表我没有恨，更不代表我会成全。在我临走前，我打了个电话给冷冰霜，让她把爸送进精神病院关他一辈子。其实你不知道，她是子芸的表妹。她亲近你，应该也是子芸让她来的，所以我出了事，她一定会跟你翻脸，把爸关他一辈子。

    她们一直以为我不知道，但我早猜到了，子芸曾说过她的表妹跟我们同一个城市。甚至在医院骂你的那位小姑娘，也是子芸的妹妹，我看过她的照片，虽已经过了十二年但我还是认得的。这十年来差不多每年子芸都会偷偷来看我，开始是时很飘忽，有时一个月来几天，也试过一年半没来，这几年是半年来一次，每次会跟几天。

    她很傻，每次都只是偷偷地远远看着，完全没敢跟我接触的意思。但她也太不小心，每次出现都会有冷家的车在附近，真以为我看不出来，不过我也是一直装不知道她的存在。我欠她太多，不单是情，事实上这几年我事业这么顺利背后也离不开她家的影子。但我没法还她，不管这辈子，还是下辈子，我的心只有你。

    我知道这对不起她，但我就是个自私的渣男，不单受她的恩，却不肯还她的情。但我知道她跟我是一样的人，爱了便要一辈子爱下去，即使我不接受她物质上的帮助，她也会想办法令我接受，她就是这种愿意无条件付出的人。而我比她自私得多，我只想着跟你一起，受不了你投入别人怀抱。我对她欠得太多了，我也没心思去拒绝了。死后千刀万剐，我会甘而受之，只要我还能回到你身边。「

    我在地上坐了起来，再爬到小颖身边，没有动，我推了她一下，没反应，她真的没醒来。我有点失落地睡回地上，把所以的酒喝下。

    「小颖！知道吗？刚才这些话我一直藏在心里想对你说，但又不敢。其实我心底里希望你在装睡，可以听到我心中的苦。但今晚过后，我便不会再说了。我答应了你不喝酒，那我便会做到。以后我会学会面对痛苦。

    对了，那天你走后，我又想起了跟你表白的那首歌，那正好是我想跟你说的话，求你爱我、别走。你记得吗？我再唱给你听，我到了这个时候还是一样………………「

    我就睡在地上，不停的唱，一遍两遍三遍………我不知唱了多少次，也不知唱了多久。我唱得很难听，大概就比技安差一点，因为我的嘴在唱，但心却在哭，直到我酒气再次上涌，我昏睡而去，但到我醉倒，小颖也没起来。

    睡梦中，我感到在人把我拉起，送回了床，并给我清洗了脸孔。然后过了一会，有人抓起了我的手，跟一样湿润的东西贴在一起，而指尖在馍糊中好像碰到点点丝质的的感觉。我感到这东西在振动，然后一阵轻柔的歌声在耳边回响，令我感到心酸和无比爱怜，歌词仍是那样熟悉…………

    我到了这个时候还是一样夜里的寂寞容易叫人悲伤

    我不敢想的太多因为我一个人

    迎面而来的月光拉长身影漫无目的地走在冷冷的街

    我没有你的消息因为我在想你

    爱我别走如果你说你不爱我

    不要听见你真的说出口　再给我一点温柔……………

    听着歌声，我一阵心安的陷入沉睡。

    第二天醒来，小颖已经在做早餐，跟之前一样，她还是这样甜美，只是她的眼很红肿，像没睡好，但也像哭过。为什么呢？她听到我的秘密了？不可能，我肯定在我唱歌前她没起来的，否则以她性格根本不可能忍住。那她为什么哭呢？难道是因为看到我难过？还是我又说了什么话？我忽然有点怀念监控起来。

    我呆呆的看着小颖，耳边彷佛又听到昨夜梦中的歌声。

    「你个坏蛋！昨晚搞什么鬼！？半夜醉了便睡在地上唱歌，还要我起身把你拉回床上！你知不知这多累！？有什么事直接跟我说，以后不准屈在心里！夜睡可是美女的大敌，我以后变了黄面婆怎办？」小颖装出一副很凶的样子，但嘴角却明显在笑。

    「不会了！我答应了你以后不喝便不会再喝，这是最后一次了！」我回答

    「打钩！」说着她伸出了尾指。

    「嗯！」也我伸出了手指跟她结了钩，然后顺势把她拉入怀中抱实了她。

    「老婆！我爱你！求你永远不要离开我！」我把头枕在她肩头上，在她耳边说。

    「嗯！不会的！我们永远都会在一起！」小颖也抱紧了我。

    不知为什么，我觉得小颖今天有点不一样。或许是我的心态变了，只是她拖起我的手时，我感觉，我们的心，好像又更近了……、